SER GENIAL NO ES NADA FACIL

7.8.10

Suena el despertador. Siempre suena el despertador (creo que suena hasta en los fines de semana). Me levanto. Siempre me levanto cuando suena el despertador. Dos acciones que para mi ya solamente significan una. Me encamino a la ducha, tardando exactamente 7 minutos, enjabonándome siempre del mismo modo. Casi siempre desayuno cereales de avena mientras leo las noticias más interesantes en el Pais.com. Siempre lo compagino con un café Saimaza con leche semidesnatada Centra Lechera Asturiana. Al acabar siempre me cepillo los dientes de la misma forma, tardando sobre 5 minutos en la mecánica acción. Me peino con raya a la derecha (siempre he llevado el pelo corto por atrás y un pelo más largo por delante). He de decir que tengo 5 camisas, 5 corbatas, 5 zapatos y 5 trajes para los cinco días de la semana. Salgo de casa de camino al garaje. Me monto en el coche y tomo rumbo hacia mi trabajo. Suelo tardar unos 45 minutos siempre contando con el habitual atasco. Siempre por el mismo camino, siempre con la misma emisora, siempre insultando a los mismos taxistas por ineptos. Entro por la puerta de mi trabajo en un gran parque empresarial nunca más tarde de las 9 de la mañana y nunca saliendo más tarde de las 9 de la noche. A las 12 de la mañana hago un ligero parón en mi quehacer diario para tomar un soporífero café de maquina solo con dos toques de azúcar, al contrario que la mayoría de mis compañeros que eligen normalmente 3. Me gusta tener mi lugar de trabajo limpio y ordenado, la foto de mi hijos a la derecha (la de mi ex – mujer hace tiempo que la quemé). A las 2 tomamos nuestro tiempo de comida. Ensalada y carne o ensalada y pescado suelen ser lo menús que prefiero. Charlo con los compañeros sobre lo mal que lo hace el gobierno, lo mal que nos pagan, lo mal que jugó el Real Madrid, lo malo de los nacionalismos, lo malo de los jefes…. En general hablamos de lo mal que va todo. La verdad es que llevo 10 años en la misma posición y elaborando informes. No me quejo. Lo se hacer con solvencia. Vuelvo a casa para cenar, en frente del televisor con la mesa plegable, en calzoncillos, calcetines y camiseta interior Abanderado. Siempre cómodo. Siempre igual. Hago zapping por todas las cadenas y sinceramente no veo ninguna. Solo quiero desconectar. No pensar. Antes de las 12 me voy a lavar los dientes, preparo la ropa para mañana y me acuesto pensando que estará haciendo mi ex mujer.




Se puede decir un tipo de costumbres, de las buenas maneras. No me gusta lo diferente ni lo inusual. Un tipo corriente, como cualquier español que se tercie.



El fin de semana suelo hacer muchas más cosas, lo que todo el mundo me imagino. Amigos, cervezas, etc.……




Ahora piensa que hoy es tu cumpleaños, que te apellidas Lara, que te llamas Sebastián y has tenido la valentía para salirte del soporífero guión que estaba escrito para ti y escribir con una caligrafía preciosísima el tuyo propio.



Maniquís del sistema somos muchos, pero golondrinas de altos vuelos que pocas nos quedan. Y es que ser genial no es nada fácil. Eso recuérdalo siempre estés donde estés.

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FICHAMAN, nuestro superhéroe

1.10.09

  Me imagino que en cualquier grupo de amigos siempre hayamos a ese individuo, que si nos pidieran describirlo en una sola frase, con profundidad y con rigor cuasi-científico, diríamos “Ese que se lo come de todo”

  Ese Animal Party. Ese tocapelotas de amantes primerizos, novios celosos y pretendientes pajilleros. Ese que se emborracha suciamente y en el transcurrir químico, su cuerpo le pide agasajar a las féminas con hermosas palabras , pero siempre se equivocan de salida en su M30 neuronal (habitualmente en constantes obras), tomando normalmente la peor salida posible ("yo a ti te metía todo menos miedo", "que bonitos ojos tienes para comerte el chocho", etc). Ese que te señala a una chica y te pregunta si tu no le vas a tirar "la caña de pescar". Respondes "¿qué? ¿are you serious?", y le dejas faenar a gusto al capitán pescanova, ya que tu visión no es capaz de mantenerse fija mas de cinco segundos sobre el espécimen en cuestión. Si no te desintegrarías al momento, debido a su superpoder de monstrua del espacio.




Las tías que comen mucho y rápido me dan miedo.
Pienso que me pueden llegar a comer a mi también.

  Y te preguntas a ti mismo (no puedo preguntar a otro mismo, oh si..)¿Dónde encuentra el valor (los cojones) este matador del área chica, que la mayoría de veces mete el gol sin portero y en fuera de juego? El también ha creado un superpoder. El de transformar nuestra realidad y desvirtuarla a base de whisky J&B en combinación con una ínfima cantidad de cocacola.


   Él héroe del antifaz con la bragueta abierta, dado que ha salido del baño aturdido al ver una jauría de hembras sin machos a su alrededor, ha desarrollado múltiples habilidades. Por ejemplo. Enrollarse con 3 tías distintas en la misma discoteca, jactándose de ello al día siguiente viendo el fútbol. El pillador no se acuerda que la primera y la tercera eran la misma feaca. O estar hablando con el pichabrava sobre la subida del IVA y en el mismo instante en el tiempo se está teletransportando para invitarle a lo que quiera a ese tipo de diosas que pasan de todo dios. Y el tío sigue intentando invitar a la rubia, pero sigue hablando contigo del IVA, ......, y está guardándole su teléfono en la agenda del móvil, mientras el resto de amigas le pegan con el bolso, y sigue hablando contigo de ZP, y....

   Lleva la magia al bolso de todas las chicas de la discoteca, la del probador, la de la limpieza e incluso algún portero atractivo, al más puro estilo David Copperfield, encontrándose todas a la mañana siguiente una ficha, con su cara su nombre, su nombre, su teléfono y las palabras "estoy locamente enamorado de ti"Últimamente paga suplemento en las discotecas por el descomunal tamaño de su bolsa de fichas.  Alguna chica le pregunta como se llama. Él atónitamente responde que "Juan, pero tu me puedes llamar para hacer el amor"
                                   Los proyectiles mortíferos de FICHAMAN

                                                                                
  Todos lo admiramos y detestamos a partes iguales. Es un gusano humano pero también puede ser un perfecto Jentelmán. Pero hay que reconocérselo. Fichaman es nuestro superhéroe y también un buen amigo. Si no existiera, habría que crearlo. Y di la verdad. ¿Nunca te las has dado de caballero, espantándolo al más puro estilo Quasimodiano, salvando a la dama y obteniendo su amor medieval. Aunque sea para darle todo tu calor de entrepierna en tus sabanas de Spiderman.

  Y paso de comentar eso de que a las 6 todas las mujeres están buenas. Porque es a las 4. Y eso de que no hay mujeres feas sino alcohol de menos. Falso. Alcohol y drogas con dibujicos.

Si todo es ponerse, como decía Chimo Bayo.



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Diario de un PijoBorroka (3 de 3)

26.9.09

3:00

Putos maderos. Putos Munipas. Porque a un chaval le hayan acertado con una botella, con más mala que buena suerte en la cabeza, no tienen que acabar con la fiesta. Me están tocando los huevos estos muertosdehambre. No es lo mismo un madero que curre en el País Vasco contra los putos abertazles y la kale borroka esa de mierda. A esa gente chapó, y se le respeta. Pero estos maderos madrileños, que no saben hacer su puto trabajo. ¡Qué las drogas vuelan de aquí para allá que da gusto! ¡Qué los inmigrantes campan a sus anchas en nuestro hermoso país! ¡Qué las mafias de Este atemorizan día tras día a nuestros honrados comerciantes y buenas gentes! Pues mira. Hay te va una piedra bien hermosa. Ya verás como encuentras la suerte con esta lluvia de piedras y te coges una baja para siempre, so payaso. Jodiendo la fiesta a unos pobres chavales que solo quieren divertirse y pasárselo bien. ¡Y otra piedrita piloto! Chicas, sin miedo, que son unos gorilas de mierda. Acordaos de los del Bloque. Sí, esos de Coslada, que vivían para extorsionar. Estos son similar calaña con mismo uniforme. Fuerzas del Orden.... ¿Quién sabe hacer un cóctel molotov?



3.43

Ahora si que se merecen cobrar esos putos 1000 euros. Para mí que nos hemos bajado a 10, fácilmente. Parecen la defensa del Atlético. Javi, cógete a tu gente y cierra la Avenida con un par de containers de basura ardiendo. Txisko, vamos a mover este coche y los plantamos aquí en medio de la calle, lo encendemos y ya veras como tardan en pasar esas lecheras. ¡Si están reculando esos putos maricas! Buah, me parto. Me parto. Y para eso pagamos su suelo con nuestros impuestos. Que vergüenza... si están pidiendo refuerzos y todo. Esto está siendo más divertido de lo que esperaba. Sólo nos falta algo de musiquilla para que de ambiente. Estilo Apocalipsis Now. ¡A surfear con tiburones!

4.20

 Esto no puede ni va a acabar así. Estos no saben con quien están tratando. Vamos a ir a por ellos donde más les duele. Vamos a asaltar su puta comisaría. Como cuando los rumanos roban un chalet con la gente dentro. Esta va por el Álvaro y el chico ese de Majadahonda. Cuando se enteren que Álvaro es nieto del Marqués de Feria (dato real) se van a cagar. Se les va a caer el equipo encima. Les han apaleado como perros. Les han dado hasta que se han hartado. Sucios… ¡Venga chavales, vamos a quemarles el cuartelillo a esos homosexuales!

6:20


Pufff... vaya ciego. Y huelo a perroflauta que tiro para atrás. Será por el humo del coche de la grillera de la madera ardiendo. Mira, por lo menos me llevo una pelota de goma de recuerdo. Me haré un llavero con ella para el BMW que me han prometido para cuando empiece en Navarra. Será un bonito recuerdo. Estoy reventado. No siento mi cuerpo. Menos mal que metí debajo de esa ranchera después de lo del intento de asalto a la comisaría. Vaya película chavalote. Pero eso sí. Los putos maderos se han llevado primero, segundo y postre por un módico precio. Totalmente insane. Menos mal que el chalet tiene puerta automática, que con el ciego que llevo no soy capaz de acertar a la cerradura ni de coña. Venga, a la cama que mañana seremos noticia




 

Si queréis mi humilde conclusión: La culpa de todo la tuvieron los padres........que los vistieron como putas





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Pijo Borroka (parte 2 de 3)

24.9.09

10:02
 Entramos en el chino y pedimos unos clásicos menús. Ya salta el Álvaro que le traigan pan, chinita, y más frases del gran Torrente. Incluso suelta un bracete bien rígido al aire. No nos queda más remedio que reírnos a carcajada limpia. Y es que encima el cabrón les suelta trabalenguas y frases inconexas. El pobre chinorri no sabe por donde pillarlo. Madre mía que risa. Nos traen los putos 3 platos juntos. ¡Pero que mierda es esta! ¡Encima de que les pagamos por comer esta mierda, nos sirven mal! Menos mal que son increíblemente baratos. Antes de pagar la cuenta pedimos licol de lagalto. Ya esta Álvaro poniendo los ojos achinados. Es un infantilón. Pero me acabo de dar cuenta de que yo también imito a mi colega. "Ey SinChan". Bueno, qué se le va a hacer. Aun así, estos chinorros son buena gente y currantes. Currantes para llevarse todo el oro a su país.

11:11



Aterrizamos en el parque. La mayoría de la gente es de Pozuelo. Bastantes de Majadahonda. Aunque veo algunos que son de Boadilla y Las Lomas. Otros me suenan de Las Rozas y de Aravaca. Mucha Niña Mona pero ninguna sola. Saludamos a todo el mundo. Y no tardamos ni un minuto en tener las primeras copas servidas. Y ahí que grita Paquito "Un hidalgo". Sí, eso de beber la copa de un sorbo. Allá vamos. Todo dios con la copa vacía ya a ponerse otra... Yo creo que las 3000 personas las habrá. Parece el puto entierro del Michael Jackson.

11:38

Álvaro y José se acaban de apuntar a los Ultassur (esa alegre juventud). Y como no, hay que demostrar las canciones aprendidas que le han enseñado los profesores pelados. Pronto se empiezan a animar más y más, y eso que solo llevamos 4 copelios "RAUL, RAUL, RAUL, "illa, illa Juanito maravilla” (realmente no sabemos en que posición jugaba pero es un clásico en las tardes de la Castellana).”Puta Barsa Puta Cataluña”, “Puta atelti oe!” y suddenly, hemos entrelazado cánticos patriotas como “Al bote al bote español el que no bote”, “Yo soy español", "España 1 y no 51”, “Franco Franco Franco”, “Moros de Mierdaaa….”. Yo ya había comentado que soy del PP pero el puto alcohol hace que se me vaya la olla y salga ese ramalazazo de ultraderecha que todo el mundo lleva dentro. Y eso que solamente llevamos 4 copas.

2:00



La noche se presenta apoteósica. El Charlie le acaba de meter mano a lo loco a una de Majadahonda y le acaba de pedir las llaves del mini a Txiki. Y es que ligar borracho es lo más simple del mundo. Menos Hablar y Más Tocar Ea. Y ya veras como pillas sin problemas. Y es que el que no encuentra el “amor” en un botellón es porque no quiere. Creo que ya empiezo a notar como me sube la séptima copa. Lo mismito que le paso a Raúl con la suya.

Parece que hay alguna bronca con un tontoalas3 y hay escaramuzas dispersas. Ya empiezan a tirar botellas porque sí. Cago en todo. Me acabo mi Brugal y esos van a recibir el primer botellazo Tierra-Aire. Toma. Ostia. Joder, que le he dado a un pibe. Bueno, mira, que se joda. Que no hubieran empezado a liarla. Aunque realmente creo que el chaval ese no andaba con los subnormales esos. Vengaquesiga la fiesta!!!

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Diario de un PijoBorroka (Parte 1 de 3)

22.9.09


Diez policías heridos tras una batalla campal en las fiestas de Pozuelo de Alarcón


Una veintena de jóvenes, siete de ellos menores, fueron detenidos la pasada madrugada tras enfrentarse violentamente a la Policía.- Unas 200 personas intentaron asaltar la comisaría de la localidad madrileña....

9:14

La policía. Putos Policías. Nosotros habíamos quedado a las 9:00 enfrente del Sánchez-Romero (Carvajal) el domingo, primer día de las Fiestas de nuestra hermosa villa de Pozuelo de Alarcón. Nos tocaba comprar el botellón. Sí, botellón. Puede ser que nuestras familias posean dinero y propiedades que sólo visitamos 5 días al año. Pero sabemos lo que es pasar penurias. Lo vemos en los ojos de nuestras asistentas ecuatorianas-bolivianas-peruanas y por eso queremos poner nuestro pequeño granito de arena en la economía familiar, bebiendo en los parques, como el resto de la gente.

  Álvaro, Txiki y José acaban de aparcar. Que cabrón el Txiki. Como regalo por aprobar la selectividad le han regalado el nuevo Mini. Superwapo. Menos mal que la aprobó con un 4 y le hizo media con el 8.5 del Colegio. Dice que ya tiene plaza en la Francisco de Victoria, aquí al ladito de casa, desde hace un año. A mí no me da la media para Medicina en la Complu (9 en el curso y 5.5 en la selec) pero mi tío Manolo me ha confirmado que no habrá problema para que me metan con calzador en La Universidad de Navarra. Son del Opus Dei parece ser. Yo realmente paso bastante de la religión y creo más bien poco en Dios, pero sé de buena fe, y nunca mejor dicho, que la buena gente juega en el equipo católico, la bien vestida y del PP. Suena prepotente, pero visto lo visto, creo sinceramente que es así. Tengo colegas con llaveros de la Falange y pegatinas de Democracia Nacional en sus carpetas. Ahora me acuerdo de Manu y su carpeta forrada de toreros y toros…. pero yo prefiero moderarme algo más. Más conservador. Además hay unas cachondas en las Juventudes del PP de Pozuelo que vuelven loco a un capado. Se hacen las mojigatas pero a mi no me engatusan. Sé lo que les gusta..... Bueno que me despendolo. A ver por donde íbamos.

Entramos en el Sánchez Romero Carvajal. Botella por cabeza de Brugal. Como un señor. Pero justo cuando enfilamos la caja me encuentro a mi Abuela, con su acompañante - ayudante dominicana Úrsula portando un jamonaco de bellotaa duras penas. Que injusticia. Que castigo. No voy a poder saborear esa delicia extremeña recién cortada.

9:37


Salimos escopetados para cenar en un Chino. Algo rapidito y consistente para hacer estómago para la que nos pueda esperar. El loco del José pincha el disco del Canto del Loco en su Pioneer nuevecito a volumen 50. Gritamos como locos (canto de locos jejeje) el estribillo de "Zapatillas". Cómo nos sentimos los 4 representados por esa canción. Que les den a los castellanos. Nosotros somos de converse, siempre bien combinadas con algún polito Hackett. Que después las niñas nos llaman vagabundos. Uh. A mí el Punk rock no me va. Pero yo soy de ese tipo de gente que le gusta todo tipo de música.

Genoveva me acaba de mandar un sms. Me enrollo de vez en cuando con ella. Relación de las liberales. Normalmente siempre quedamos de noche. Ese plan de parejas y amor, y moñerías… no es para mí, para nosotros. No sé si me gusta o es el alcohol que me empuja a que me guste. Realmente creo que me da igual. Tengo 18 años y demasiado que disfrutar para rallarme en de-ta-lli-tos.


“Tams park. Maz people. Pillst Brgl? Cops no prblm.T voy djr marks x tds prts. Muaks”. Perfecto. "Señores, hoy nos vamos a pillar una melopea”
 
mirar como se muerde la boca. ¿Será por ser su afan por parecer delgado o el puestazo que lleva encima el fiera?

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En el Jardín de un Hospital Psiquiátrico (Chiste de Tradición Oral)

18.9.09

En el jardín del hospital psiquiátrico, se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice: ¿Y si nos follamos a un gato?


Entonces el Sádico dice: ¡¡Eso eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!


Dice el Asesino: ¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!

Dice el Necrófilo: ¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!


Y dice el Pirómano: ¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!


Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú ¿no dices nada?






Y el masoquista dice:


MIAUUUUU …


 
Homenaje a Mi Padre. Porque en estos chistes te veo a ti. Te quiero

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Ellos me llaman Tacaño, Yo me llamo Ahorrador

16.9.09


Porque me tiembla la pierna izquierda cuando después de 4 rondas de cañas el camarero suma cual calculadora humana cuentas de 20, 25 o 30 euros justos en 3 segundos. "Txiki, pagamos y ya está" NO, UNA MIERDA.


He sacado 100 euros del cajero y queda feo pagar 2 copas con ellos. Que si es por mí, los pago tan gustosamente, pero nos van a mirar con cara de odio/ira. Si llego a casa las 5:00 AM con ellos son cosas del destino. Cosa que ni tú ni yo podemos descifrar.


Nunca invito a mi novia. Siempre a medias. Los dos creemos en la igualdad de sexos y en el papel predominante de la mujer en la sociedad moderna. Que yo gane 2000 euros y ella siga estudiando es totalmente irrelevante. ¿Por qué me mirará de esa forma tan intrigante mi gordi?

Intento no sacar más de 20 euros del cajero. Cuanto más dinero tengas en la cartera, más gastas. Alemania se recuperó de la II GM porque todos los sufridos alemanes sólo llevaban 20 ¿Marcos? en sus carteras de hojalata. Me acaban de decir que los cajeros de CaixaGalicia suministran 10 euros sueltos. Oh my God (OMG). Me haré eterno como Raúl.

Nunca he dado dinero suelto a los pobres ni a los camareros. ¡Qué trabajen hombre!

No estilo ha obsequiar a la gente en sus cumpleaños. Mi sola presencia es un regalo que les llenan los corazones.


Mi memoria es como una pequeña base de datos. No soy muy listo, de hecho soy bastante mediocre, pero no entiendo como, recuerdo todas las deudas y préstamos de la gente hacia mi persona. Sigo sin entenderlo pero estoy bendecido con ese don.

Me indigno cual político de la oposición en el congreso con los precios de casi todas las cosas. Todo está por las nubes. La única ropa a su precio es la del Primark y la de los Mercadillos del Domingo. ¡Qué vuelva la peseta!

La marca blanca, en mi modesta opinión de consumidor voraz de ellas, es igual, que digo igual, mucho mejor que las marcas tradicionales (caras). En el Día, no el Día Market, alineado con el aburguesamiento, me conocen como "el Amigo de las Marcas Blancas". Saben que soy el último rebelde.


Soy cuidadoso por antonomasia. Mis cosas siempre en buen estado. Por eso no compro ropa desde hace 5 años. No me hace falta, si me hiciera falta quizás la compraría. Y que decir tiene que la moda es un concepto yankee y capitalista. Quizás también afrancesado. Pues mira lo que le pasó a los afrancesados en España en la Guerra de la Independencia. Hay dejo el detalle histórico.

 
Soy de naturaleza curiosa. Me empapo de la cultura y el conocimiento que me rodea. Todo lo quiero saber. Ay que te muerdo. Por eso pregunto cuanto ha valido la mayoría de las cosas que ha comprado la gente. (¿75 euros por un vaquero? ¿Estas loco?)Afán de conocimiento puro y simple. ¿Un ilustrado de mis tiempos? Los cronistas lo dirán.


Y que decir como juegan con nosotros las grandes y pequeñas superficies con el 0.99 en los precios. Si la gente se moviliza por el Paro, Aborto, Raúl, etc., movilicémonos de la misma manera feroz para acabar con este lastre de nuestra amada sociedad. Hay que abolir el 0.99 como cuando se abolió la esclavitud. Gracias.


Por otro lado soy tremendamente despistado, como comentaré con unas amables líneas otro día. Así que cuando llega la hora de pagar la cuenta, siempre me pillan escribiendo un sms, hablando con mi padre de como lleva la jubilación, en el baño lavándome las manos, o simplemente mirando a las paredes porque creo haber visto una imagen en el gotelé.


Los coches, como los móviles, nos dan sus mejores prestacones cuando se acercan a los límites del depósito. No tengas prisa por adquirir puntos Travel. Qué es eso de rellenar el depósito con tanta asiduidad. Dicen que la mayoría de los coches en reserva pueden hacer un Madrid-Valencia sin problemas.


Y como conceptos a tener claros: Chope sí. Jamón Serrano No.


Repito ropa interior por ahorrar agua y electricidad. A mi no me gusta ponerme mis calzoncillos usados de 2 días. ¡¡Que locura es esa!! Y si tardo solo 5 minutos en ducharme es por darle un chorro de agua fresca a los niños africanos. Y sobre no usar colonia, creo, y los estudios pertinentes me apoyan, que el desodorante cumple las mismas funciones que esa agua maldita que cuesta 60 euros el tarro encontra de los bien llevados 3 euros del desodorante.

Por último quiero desmentir un rumor que anda circulando sobre mí. No es verdad que nunca haya ido de putas porque haya que pagar una demencial cantidad de dinero por tener sexo con ellas, algo que se encuentra fácilmente en la calle. Digo yo.




En fin........ cierro estas aclaraciones en este momento. Debo de parar de teclear o mi compañero de hogar sabrá que estoy aquí. No sé que absurda historia me anda soltando de que le debo dinero.

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Las Estaciones del Año

14.9.09

- Mi estación del año favorita es El Invierno - dijo la ratita - porque estamos calentitos cerca de las chimeneas y pasamos La Navidad toda la familia juntos y en amor.

- Pues mi estación favorita del año es La Primavera - dijo la tortuga - porque empieza a salir el sol y podemos volver a pasear por los campos y disfrutar del verde que vuelve a nacer.

- Ah, pues yo pienso que mi estación favorita es El Verano - dijo la Jirafa - porque se puede uno bañar en las playas y olvidarse del frío invernal y de las lluvias otoñales y primaverales.

- Yo que quereis que os diga. Mi estación favorita es El Otoño - dijo la murcielago. La tranquilidad nos inunda, la noche vence al día, y el horrible calor se disipa.

 - Y tu Barón. ¿Cuales tu estación del año favorita?

- Pues mi estación del año favorita es cualquiera en cual disfrute de mis vacaciones, dado que en ella me toco los cojones - respondió sagazmente el Baron Dandy.

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Un Lunes cualquiera en mi perturbada mente

8.9.09

  
 Algo que me ocurre los lunes, aunque me pasa casi con todos los días de la semana, es que andando por la calle la gente me desea. Suelen percibir mi presencia debido a las feromonas que expulso con cada paso que mis hermosos muslos dan contra el suelo. Los repartidores de propaganda gritan al aire "Las baldosas se están moviendo. Compro Oro!!". La gente que discurre detrás de mi no para de mirarme el culo lamiéndose los labios al más puro estilo Jesús Vazquéz. La gente que va delante se gira como si estuviera viendo un imposible, un milagro de la naturaleza. Le suele pasar a la mayoría de las mujeres (bollers también), pero he de reconocer que algunos hombres caen as well rendidos a miss encantos. No lo puedo evitar. No es una cosa que a uno le guste, pero no lo puedo evitar. Hasta los obreros de la construcción me sueltan piropos y sacan la lengua entre sus dedos en forma de V. Y locas colegialas rayan con sus recién pintadas uñas las cristaleras de los comercios a mi paso. Inclusive algún perro ha intentado violar mi fornida pierna. Los Lunes son así en mi perturbada mente. Mira, aquí viene mi madre. Es la hora de los caramelos que nos recomendó aquel doctor tan simpático que no podía desviar su mirada de mi entrepierna.

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Cibermaniático de la limpieza

2.9.09

  Otra cosa de la que me estoy dando cuenta es que soy un falso maniático de la limpieza. Mejor dicho, un cibermaniático de la limpieza. No puedo soportar que mi papelera de reciclaje esté llena de archivos , sean o no importantes. Posiblemente en ese mismo momento las cucarachas esten jugando una partido de fútbol en mi cocina. Pero eso sí, todas las carpetas de windols deben estar bien ordenaditas, con su nombre apropiado, mientras no puedo encotrar en mi estantería los papeles de la renta. Por lo menos tengo un mínimo de limpieza. Aunque soy de esos que friegan echando una simple agüita a los platos y cubiertos, meten el polvo debajo de los sofas y construyen una montaña imponente de ropa sucia que opositan a ser expuesta en un Museo de Historia Natural. Pero eso sí, todo el listado de favoritos de A a la Z, mis amigos de messenger ordenador por grupos de asociación y todas las updates o actualizaciones al día.

Aunque deberías conocer a mis compañeros de piso. ...

Este texto no me ha quedado muy redondo. In fact, me averguenzo de él. Voy a castigarle sin adjuntarle ninguna foto. No se lo merece. Es el hombre elefante y los demás son sus hermanos rubios y altos. Joder que mal. Que se joda. Ni comentarios por messenger ni facebook. Castigado sin postre. Voy a ver el último superviviente en cuatro. Ese si que entiende el sentido de la vida.

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Record del mundo de 100 metros pitrina abierta

28.8.09

 

  Sí. Es un clásico del Barón Dandy antiguamente conocido como Txespirinlove. Tengo 10 minutos para salir pitando de casa o sino llegaré tarde a mi amado (odiado) trabajo. Me ducho en 4 minutos de reloj completando pelo-pechera-chasis trasero + delantero-muslamen-pies. Me doy cuenta que mi esponja no ha recorrido los sobacos. Otro día más de indiferencia femenina y gay. Secándome con el aire, dado que voy como Jesucristo en su 33 cumpleaños, salgo corriendo a retirar las croquetas caseras en aceite (son congeladas de mi amado Mercadona, así que ya me dirás que pueden tener de caseras. Deberían llamarse croquetas industriales Mercadona). Como siempre en estas tesituras corro peligro de que me hagan un injerto de piel por el bamboleo que le meto a la sartenzaca.
 Calzoncillo al revés. Calcetines de HyM, uno pone Thursday y otro Tuesday y hoy es Miércoles. Por supuesto que también van al revés. Te crees que me voy a tirar la noche anterior viendo el Hilario- Muñeco Michelín -Pino y doblando calcetines. La camiseta y el pantalón casi se han amoldado a mi cuerpo al mismo tiempo. Mi cuerpo ha tenido suerte y ha recibido su ración con patatas de desodorante pero no de colonia. No siempre se puede ganar. Y ni que hablar de que no hay tiempo para mis dientes, reflejándose la imagen del dentista en el cristal del ascensor con rostro muy serio soltándome “Pero de que vas, Barrabás” y de banda sonora la máquina aserradora. Sí, esta que hace SSSSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIISSSSSSSSS. Qué pavorazo.
Parece que vamos On Time al metro y conseguiremos que también este mes nos den nuestros increíbles 1000 euros. No sé en que tipo de persona me convertiría con 2000 euros. Seguro que en una descerebrada y ruin, con crímenes de guerra a mis espaldas, al nivel de un futbolista del Real Madrid.
Y entonces es cuando miro al suelo para coger una jeringuilla para mi colección de jeringuillas que empecé con Planeta de Agostini ahora que salen en los kioskos 1001 tonterías para coleccionar y txas (y aparezco a tu lado) me doy cuenta que llevo la bragueta como diciendo "Hola buenos días".
Así que he recorrido 5 minutos de calle, 1 línea de metro con 8 paradas, intercambio en estación de autobuses para coger autobús (es lo que se suele coger en una estación de autobuses), 5 minutos hasta control de seguridad para entrar en un aeropuerto determinado de Madrid, entrar en la oficina, saludar a un montón de pringados-esclavizados como yo con la bragueta abierta. Menos mal que llevaba el calzoncillo del revés.

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La tarjeta y el destornillador

26.8.09


   Acaba de entrar en mi cuarto mi compañero de piso. Me pide un destornillador. Acaba de introducir la tarjeta de memoria de mi otro compañero en su PC. Como vio que no la leía correctamente la introdujo un poco más. Y después la introdujo un poco más hasta que ya apenas se conseguía ver la tarjeta. Ahora está intentando sacarla. Lo mismo le suele pasar con su novia. Pero su novia no tiene el messenger instalado.

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Las Viejas Usureras will survive! Parte 2 de 2

19.8.09


La Acción se narra así (dos puntos y abro párrafo aparte para que quede clarividente)


La ancianita pasa sus tomates y sus cebollas. Estoy seguro que le ha pegado la etiqueta de los más baratos y son seguramente los más caros. ¿Qué pasa con los tomates? Que no marcaban lo mismo que ella creia haber visto (OU BABY, LO ESTAS HACIENDO MUY BIEN). Ella dice que el tomate-pera marca 1.40 y le acaban de marcar 1.50. Como ha cogido kilo y medio, la diferencia es ínfima. Tu ya estas mordiéndote las uñas. De tanto discutir le regalan los tomates a 1.20. Suena Under Pressure de Queen. Yo podía ser David Bowie y ella Freddi Mercury con más bigote. PIPIPIPIPIRIPI!!



La siguiente son los bonos de descuento. Suelta que no encuentra el bono de descuento del 20% en fruta. La cajera le responde que el tomate no es fruta, que es verdura. (EY NO TAN FUERTE QUE ME DESMAYO) La vieja se hace la sordaguiónloca. A los 2 minutos encuentra el puto bono en su bolso entre dos estampas de San Judas Tadeo, Patrón de Las Causas Perdidas. Me dice que le coja una estampa, que buena falta me hace. La cajera pone sus manos agarrando su cara, pone el salvapantallas, y piensa para sus adentros que no puede ser verdad que Cantizano sea Gay.

Pero a la descendiente más directa de Atapuerca le acaba de sonar el móvil. (UFF CREO QUE EL CORAZÓN ME VA A ESTALLAR). Lo busca por el bolso pero no lo encuentra (es que mi hija me ha regalado un teléfono de estos sin cables sabe usté). Después de maltratar las teclas con sus dedos me pregunta si sé lo que es el número PUK. Le digo amablemente que se muera. Siempre desde la amabilidad.



Finalmente saca los 4 euros en monedas de 20 y 10 céntimos, incluyendo algo de cobre y chatarra de 2 céntimos para redondear. ARGGG UUUFF. (Desde aquí mi recuerdo a mi amigo H.M. que cuando sale de comprar el botellón y le dan monedas de este estilo, las suelta al aire y les propina una buena patada a la voz de ABUR COBRE). Me recuerda al Bazokas recolectando sus últimas 20 pastis en la Fabrik. Que cuidado, que sutileza. Si hubiera pasado el detector de metales de Barajas la hubieran detenido.




Y cuando crees que este infierno terrenal ha terminado y vas a poner tus cosas encima de la cinta dice: Uy, me he olvidado los Tampax .... (ME CORRI)



Y en ese momento mi cuerpo levita sobre las cajeras y las viejas usureras del supermercado y mis manos son agarradas por Carlos Baute, que me lleva a su cartel de las Rebajas del Corte Inglés de Calle Princesa, con todas esas ex-azafatas del Alsa Supra bailando a su son, mientras suena de música de fono:




" Te envió poemas de mi puño y letra, Te envió canciones de 4.40, te envió las fotos cenando en Marbella, y cuando estuvimos en Venezuela, y así me recuerdes, y me tengas presente, que mi corazón está colgando en tus manos....."

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Las Viejas Usureras will survive! Parte 1 de 2





Man contraba en las cajas del DIA Market con un par de tarros de Whiskas (mi sueldo base ha aumentado este último año. Antes iba al DIA Mierda)y debo decidir que cola de las dos elegir. Normalmente siempre nos toca la cola mas lenta de todas. ¿Por qué elegimos siempre la cola errónea? Porque no nos fijamos en cuantas viejas usureras componen cada una de ellas. Precisaríamos las Gafas que trajo Vegeta cuando llego a la tierra para matar a SonGOku.


Esto es muy simple. La cola de la izquierda la compone: un joven con un pack de 6 cervezas sin alcohol (chusma), una madre de familia con un carro hasta arriba de Cocacola más DYC y un marino mercante con unos botes de Actimel y cereales ricos en fibra. En cambio en la otra cola sólo hay una amable viejecilla hablando tranquilamente con la cajera. Elegimos esta. MAL NO.FATAL. Acabamos de firmar nuestra sentencia de muerte. La has cagado como cuando ibas con tu madre a la verbena del pueblo sin tu padre, y la orquesta “Los Melodía” atacaban sin piedad con un Popurri de Merengues.



Nos encontramos ante la típica vieja usurera, “the Usurer”. Esas amables ancianas que han sobrevivido a la Posguerra, a Joselito y a Enrique Bumbury. Van a sobrevivir a la gripe A y verán el 3º Madrid Galáctico mientras tú posiblemente no sobrevivas al próximo San Fermín. Esas 2 caballos del género humano que poseen perros tan viejos que te tratan de usted en el portal y pasean con el ABC debajo del brazo. Esas que siempre comentan que guapa luce la Reina, básicamente porque llevan su mismo peinado, el casco Monárquico. Esas que pagan a sudamericanas para que las pasean por el centro de Madrid, que les llevan las bolsas de la compra y les dicen a todo que sí como a los locos (¿Verdad que te gustaría que Ecuador volviera a ser colonia española? Ay, pues ssí señora.) Esas con sus enormes gafas de sol en pleno invierno para poder mirarte y odiarte con esa serenidad que sólo dan los años bien llevados.





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Ha llegado un nuevo circo a la Ciudat

16.8.09



Hace poco me enteré que si alumbrabas con una linterna las ubres de una recauchutada lo ves todo fosforito. Esto debía imponerse como atracción circense. A los chavales de 8 años creo que les haría más gracia esto que ver como doman a unos leones drogaos por un ebrio. Harían horas de larga espera por presenciar el show de las virginales Yola Berrocal, Sonia Monroy y Malena Gracia. Mil veces mejor que la mierda del Ligre (perfecta mezcla del tigre y el león). A años luz de los sensibleros y con querencia al color rosa del Circo del Sol. Sin punto de comparación con los payasos expertos en dirigir partidos políticos y grandes empresas.


No sé cuál de las dos cosas es peor. Si un león drogado o un domador de leones ebrio que no invite a sus leones a sus drogas.

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Deportes de Riesgo (Parte 1)

12.8.09



No dejar sentarse a los viejos en el autobús (te insultarán a la antigua usanza y te pegarán con el ABC



Ir disfrazado del KKK al entierro de James Brown




Cruzar el Muro de las Lamentaciones tirando saludos romanos vestido de zorro del desierto



Atarte los zapatos estando detrás del masterfucker


Jugar a la petanka con guevos


Ser pija y salir sin movil. Da igual que se haya dejado las bragas en casa



Rajar del Duque en la fiesta anual de Superpop



Animador infantil con antecedentes penales por pedofilia




Cenar foskitos con red bull (yo mismo lo probe)....

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Superpoderes de Supersubnormales



Uno de mis superpoderes más increíbles y apabullantes es el de abrir las puertas de los grandes almacenes dándoles un tremendo susto. Como acojonándolas. Paso sigilosamente paralelo a ellas y de repente y sin que lo esperen, me giro con las manos como si fuera el conde drácula y le grito YEIH!!!!. No les queda más remedio que abrirse. Al segurata no le queda más remedio que perseguirme.

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El Desvirgador de tualéts

3.8.09

Mi abuelo me contaba el otro día con tremendo estupor lo mal que se lo estaba haciendo pasar su nuevo ayudante, creo que ecuatoriano. Trabaja alrededor de toda la ciudad llevando electrodomésticos que la gente ha comprado en la tienda de mi tío. Gente humilde y currante. Llegan al piso de la señora y le montan la lavadora. Podría ser el perfecto inicio de una película española porno pero no. Y entonces es cuando surge el problema. En medio de la operación (que ni dura 5 minutos) el ayudante le dice muy amablemente a la señora de rulos, dónde queda el baño. La señora le indica que por allí. Y el personaje se tira 7 minutos de reloj hasta que vuelve. Y la señora sabe que le acaban de desvirgar el baño. Y mi abuelo no puede mirar a los ojos de la mujer de rulos. Y el ecuatoriano sale del retrete secándose el sudor de la frente y tocándose la barriga a modo de "te has portado bien pequeña". Saluda a la señora y sale por la puerta rumbo a otra casa. Lo mejor de todo es que el ecuatoriano mantiene la sana costumbre de dejar su firma de mierda en todo baño de cada piso al que van a trabajar. Y cuanto más bonito sea el wc, más tiempo se deleitará. ¿Podrá justificar mi abuelo como causa de despido esta mierda? No lo sé.









Desde mi blog les advierto del peligro, señoras. Que si ven pasar el rellano de sus casas a un hombre de 68 años con un palillo en los dientes y una lavadora para su hogar y detrás suya, un panchito acariciándose la barriga a modo de ayudante (aunque ayudar le ayuda más bién poco), sepa que su baño nunca será el mismo. Como cuando su hija volvió de esa fiesta de fin de curso de 3 de BUP a las 10 de la mañana y el rimel corrido.

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SE ME ACABA DE MONTAR LA QUECHUA por A.M.P.

1.8.09


Me he acabo de dar cuenta que hay 3 tipos de formas de empalmarse relacionadas directamente con las tiendas de campaña. Quién sabe si quizás más. Veamos los ejemplos.



El tipo canadiense. Te cuesta tanto montarla que cuando la has acabado no tienes ganas de nada. Es como cuando estando borracho tu acompañante te ayuda a darle algo de sangre al pirulí y cuando lo ha conseguido te has quedado dormido.



Está el normal y corriente: El Iglú. Con un par de toques por allí, un par de meneos por allá, en menos de lo que canta un párroco puedes meterte dentro. De la tienda.



Y finalmente: la Quechua. Ejemplo: Tu vecina,prostiputa de lujo, desnuda (que raro) buscando unos dados del parchís por la alfombra de tu casa.. Esto te lo esta diciendo su culo mirando a tus ojos. No te da tiempo a pensar que en tu casa no tienes parchís. Efecto Quechua: PUM! Te has venido arriba en 3 segundos.

El efecto viagra no se puede encasillar en ningún modelo de tienda de campaña. Sería como construir un edificio al estilo “Pocero”.




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CUATRO TETAS COMO DOS DIECES

30.7.09



Me encanta la historia que me contaron el otro día sobre un padre, de profesión cirujano plástico, que regaló a sus dos hijas cuando acabaron el colegio una operación de aumento de pechos. Creo que se lo había prometido después que las nenas tuvieran la menstruación. No me quiero imaginar la gratitud infinita de todos los niños del cole saludando a sus dos niñas a la voz de !Buenas Tetas!. Si es que no hay nada como el amor incondicional de un padre a sus dos niñas y la desgravación fiscal. A mí, mi padre, cuando acabé la carrera me regaló un frigorífico combi y encima me quito el IVA. Amor de Padre.

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