Record del mundo de 100 metros pitrina abierta

 

  Sí. Es un clásico del Barón Dandy antiguamente conocido como Txespirinlove. Tengo 10 minutos para salir pitando de casa o sino llegaré tarde a mi amado (odiado) trabajo. Me ducho en 4 minutos de reloj completando pelo-pechera-chasis trasero + delantero-muslamen-pies. Me doy cuenta que mi esponja no ha recorrido los sobacos. Otro día más de indiferencia femenina y gay. Secándome con el aire, dado que voy como Jesucristo en su 33 cumpleaños, salgo corriendo a retirar las croquetas caseras en aceite (son congeladas de mi amado Mercadona, así que ya me dirás que pueden tener de caseras. Deberían llamarse croquetas industriales Mercadona). Como siempre en estas tesituras corro peligro de que me hagan un injerto de piel por el bamboleo que le meto a la sartenzaca.

 Calzoncillo al revés. Calcetines de HyM, uno pone Thursday y otro Tuesday y hoy es Miércoles. Por supuesto que también van al revés. Te crees que me voy a tirar la noche anterior viendo el Hilario- Muñeco Michelín -Pino y doblando calcetines. La camiseta y el pantalón casi se han amoldado a mi cuerpo al mismo tiempo. Mi cuerpo ha tenido suerte y ha recibido su ración con patatas de desodorante pero no de colonia. No siempre se puede ganar. Y ni que hablar de que no hay tiempo para mis dientes, reflejándose la imagen del dentista en el cristal del ascensor con rostro muy serio soltándome “Pero de que vas, Barrabás” y de banda sonora la máquina aserradora. Sí, esta que hace SSSSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIISSSSSSSSS. Qué pavorazo.

Parece que vamos On Time al metro y conseguiremos que también este mes nos den nuestros increíbles 1000 euros. No sé en que tipo de persona me convertiría con 2000 euros. Seguro que en una descerebrada y ruin, con crímenes de guerra a mis espaldas, al nivel de un futbolista del Real Madrid.

Y entonces es cuando miro al suelo para coger una jeringuilla para mi colección de jeringuillas que empecé con Planeta de Agostini ahora que salen en los kioskos 1001 tonterías para coleccionar y txas (y aparezco a tu lado) me doy cuenta que llevo la bragueta como diciendo "Hola buenos días".

Así que he recorrido 5 minutos de calle, 1 línea de metro con 8 paradas, intercambio en estación de autobuses para coger autobús (es lo que se suele coger en una estación de autobuses), 5 minutos hasta control de seguridad para entrar en un aeropuerto determinado de Madrid, entrar en la oficina, saludar a un montón de pringados-esclavizados como yo con la bragueta abierta. Menos mal que llevaba el calzoncillo del revés.

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La tarjeta y el destornillador

   Acaba de entrar en mi cuarto mi compañero de piso. Me pide un destornillador. Acaba de introducir la tarjeta de memoria de mi otro compañero en su PC. Como vio que no la leía correctamente la introdujo un poco más. Y después la introdujo un poco más hasta que ya apenas se conseguía ver la tarjeta. Ahora está intentando sacarla. Lo mismo le suele pasar con su novia. Pero su novia no tiene el messenger instalado.

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Las Viejas Usureras will survive! Parte 2 de 2

La Acción se narra así (dos puntos y abro párrafo aparte para que quede clarividente)

La ancianita pasa sus tomates y sus cebollas. Estoy seguro que le ha pegado la etiqueta de los más baratos y son seguramente los más caros. ¿Qué pasa con los tomates? Que no marcaban lo mismo que ella creia haber visto (OU BABY, LO ESTAS HACIENDO MUY BIEN). Ella dice que el tomate-pera marca 1.40 y le acaban de marcar 1.50. Como ha cogido kilo y medio, la diferencia es ínfima. Tu ya estas mordiéndote las uñas. De tanto discutir le regalan los tomates a 1.20. Suena Under Pressure de Queen. Yo podía ser David Bowie y ella Freddi Mercury con más bigote. PIPIPIPIPIRIPI!!

La siguiente son los bonos de descuento. Suelta que no encuentra el bono de descuento del 20% en fruta. La cajera le responde que el tomate no es fruta, que es verdura. (EY NO TAN FUERTE QUE ME DESMAYO) La vieja se hace la sordaguiónloca. A los 2 minutos encuentra el puto bono en su bolso entre dos estampas de San Judas Tadeo, Patrón de Las Causas Perdidas. Me dice que le coja una estampa, que buena falta me hace. La cajera pone sus manos agarrando su cara, pone el salvapantallas, y piensa para sus adentros que no puede ser verdad que Cantizano sea Gay.

Pero a la descendiente más directa de Atapuerca le acaba de sonar el móvil. (UFF CREO QUE EL CORAZÓN ME VA A ESTALLAR). Lo busca por el bolso pero no lo encuentra (es que mi hija me ha regalado un teléfono de estos sin cables sabe usté). Después de maltratar las teclas con sus dedos me pregunta si sé lo que es el número PUK. Le digo amablemente que se muera. Siempre desde la amabilidad.

Finalmente saca los 4 euros en monedas de 20 y 10 céntimos, incluyendo algo de cobre y chatarra de 2 céntimos para redondear. ARGGG UUUFF. (Desde aquí mi recuerdo a mi amigo H.M. que cuando sale de comprar el botellón y le dan monedas de este estilo, las suelta al aire y les propina una buena patada a la voz de ABUR COBRE). Me recuerda al Bazokas recolectando sus últimas 20 pastis en la Fabrik. Que cuidado, que sutileza. Si hubiera pasado el detector de metales de Barajas la hubieran detenido.

Y cuando crees que este infierno terrenal ha terminado y vas a poner tus cosas encima de la cinta dice: Uy, me he olvidado los Tampax .... (ME CORRI)

Y en ese momento mi cuerpo levita sobre las cajeras y las viejas usureras del supermercado y mis manos son agarradas por Carlos Baute, que me lleva a su cartel de las Rebajas del Corte Inglés de Calle Princesa, con todas esas ex-azafatas del Alsa Supra bailando a su son, mientras suena de música de fono:

" Te envió poemas de mi puño y letra, Te envió canciones de 4.40, te envió las fotos cenando en Marbella, y cuando estuvimos en Venezuela, y así me recuerdes, y me tengas presente, que mi corazón está colgando en tus manos....."

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Las Viejas Usureras will survive! Parte 1 de 2

Man contraba en las cajas del DIA Market con un par de tarros de Whiskas (mi sueldo base ha aumentado este último año. Antes iba al DIA Mierda)y debo decidir que cola de las dos elegir. Normalmente siempre nos toca la cola mas lenta de todas. ¿Por qué elegimos siempre la cola errónea? Porque no nos fijamos en cuantas viejas usureras componen cada una de ellas. Precisaríamos las Gafas que trajo Vegeta cuando llego a la tierra para matar a SonGOku.

Esto es muy simple. La cola de la izquierda la compone: un joven con un pack de 6 cervezas sin alcohol (chusma), una madre de familia con un carro hasta arriba de Cocacola más DYC y un marino mercante con unos botes de Actimel y cereales ricos en fibra. En cambio en la otra cola sólo hay una amable viejecilla hablando tranquilamente con la cajera. Elegimos esta. MAL NO.FATAL. Acabamos de firmar nuestra sentencia de muerte. La has cagado como cuando ibas con tu madre a la verbena del pueblo sin tu padre, y la orquesta “Los Melodía” atacaban sin piedad con un Popurri de Merengues.

Nos encontramos ante la típica vieja usurera, “the Usurer”. Esas amables ancianas que han sobrevivido a la Posguerra, a Joselito y a Enrique Bumbury. Van a sobrevivir a la gripe A y verán el 3º Madrid Galáctico mientras tú posiblemente no sobrevivas al próximo San Fermín. Esas 2 caballos del género humano que poseen perros tan viejos que te tratan de usted en el portal y pasean con el ABC debajo del brazo. Esas que siempre comentan que guapa luce la Reina, básicamente porque llevan su mismo peinado, el casco Monárquico. Esas que pagan a sudamericanas para que las pasean por el centro de Madrid, que les llevan las bolsas de la compra y les dicen a todo que sí como a los locos (¿Verdad que te gustaría que Ecuador volviera a ser colonia española? Ay, pues ssí señora.) Esas con sus enormes gafas de sol en pleno invierno para poder mirarte y odiarte con esa serenidad que sólo dan los años bien llevados.

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Ha llegado un nuevo circo a la Ciudat

Hace poco me enteré que si alumbrabas con una linterna las ubres de una recauchutada lo ves todo fosforito. Esto debía imponerse como atracción circense. A los chavales de 8 años creo que les haría más gracia esto que ver como doman a unos leones drogaos por un ebrio. Harían horas de larga espera por presenciar el show de las virginales Yola Berrocal, Sonia Monroy y Malena Gracia. Mil veces mejor que la mierda del Ligre (perfecta mezcla del tigre y el león). A años luz de los sensibleros y con querencia al color rosa del Circo del Sol. Sin punto de comparación con los payasos expertos en dirigir partidos políticos y grandes empresas.

No sé cuál de las dos cosas es peor. Si un león drogado o un domador de leones ebrio que no invite a sus leones a sus drogas.

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Deportes de Riesgo (Parte 1)

No dejar sentarse a los viejos en el autobús (te insultarán a la antigua usanza y te pegarán con el ABC

Ir disfrazado del KKK al entierro de James Brown

Cruzar el Muro de las Lamentaciones tirando saludos romanos vestido de zorro del desierto

Atarte los zapatos estando detrás del masterfucker

Jugar a la petanka con guevos

Ser pija y salir sin movil. Da igual que se haya dejado las bragas en casa

Rajar del Duque en la fiesta anual de Superpop

Animador infantil con antecedentes penales por pedofilia

Cenar foskitos con red bull (yo mismo lo probe)....

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Superpoderes de Supersubnormales

Uno de mis superpoderes más increíbles y apabullantes es el de abrir las puertas de los grandes almacenes dándoles un tremendo susto. Como acojonándolas. Paso sigilosamente paralelo a ellas y de repente y sin que lo esperen, me giro con las manos como si fuera el conde drácula y le grito YEIH!!!!. No les queda más remedio que abrirse. Al segurata no le queda más remedio que perseguirme.

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El Desvirgador de tualéts

Mi abuelo me contaba el otro día con tremendo estupor lo mal que se lo estaba haciendo pasar su nuevo ayudante, creo que ecuatoriano. Trabaja alrededor de toda la ciudad llevando electrodomésticos que la gente ha comprado en la tienda de mi tío. Gente humilde y currante. Llegan al piso de la señora y le montan la lavadora. Podría ser el perfecto inicio de una película española porno pero no. Y entonces es cuando surge el problema. En medio de la operación (que ni dura 5 minutos) el ayudante le dice muy amablemente a la señora de rulos, dónde queda el baño. La señora le indica que por allí. Y el personaje se tira 7 minutos de reloj hasta que vuelve. Y la señora sabe que le acaban de desvirgar el baño. Y mi abuelo no puede mirar a los ojos de la mujer de rulos. Y el ecuatoriano sale del retrete secándose el sudor de la frente y tocándose la barriga a modo de "te has portado bien pequeña". Saluda a la señora y sale por la puerta rumbo a otra casa. Lo mejor de todo es que el ecuatoriano mantiene la sana costumbre de dejar su firma de mierda en todo baño de cada piso al que van a trabajar. Y cuanto más bonito sea el wc, más tiempo se deleitará. ¿Podrá justificar mi abuelo como causa de despido esta mierda? No lo sé.









Desde mi blog les advierto del peligro, señoras. Que si ven pasar el rellano de sus casas a un hombre de 68 años con un palillo en los dientes y una lavadora para su hogar y detrás suya, un panchito acariciándose la barriga a modo de ayudante (aunque ayudar le ayuda más bién poco), sepa que su baño nunca será el mismo. Como cuando su hija volvió de esa fiesta de fin de curso de 3 de BUP a las 10 de la mañana y el rimel corrido.

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SE ME ACABA DE MONTAR LA QUECHUA por A.M.P.

Me he acabo de dar cuenta que hay 3 tipos de formas de empalmarse relacionadas directamente con las tiendas de campaña. Quién sabe si quizás más. Veamos los ejemplos.



El tipo canadiense. Te cuesta tanto montarla que cuando la has acabado no tienes ganas de nada. Es como cuando estando borracho tu acompañante te ayuda a darle algo de sangre al pirulí y cuando lo ha conseguido te has quedado dormido.



Está el normal y corriente: El Iglú. Con un par de toques por allí, un par de meneos por allá, en menos de lo que canta un párroco puedes meterte dentro. De la tienda.



Y finalmente: la Quechua. Ejemplo: Tu vecina,prostiputa de lujo, desnuda (que raro) buscando unos dados del parchís por la alfombra de tu casa.. Esto te lo esta diciendo su culo mirando a tus ojos. No te da tiempo a pensar que en tu casa no tienes parchís. Efecto Quechua: PUM! Te has venido arriba en 3 segundos.

El efecto viagra no se puede encasillar en ningún modelo de tienda de campaña. Sería como construir un edificio al estilo “Pocero”.

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