Diario de un PijoBorroka (3 de 3)

3:00

Putos maderos. Putos Munipas. Porque a un chaval le hayan acertado con una botella, con más mala que buena suerte en la cabeza, no tienen que acabar con la fiesta. Me están tocando los huevos estos muertosdehambre. No es lo mismo un madero que curre en el País Vasco contra los putos abertazles y la kale borroka esa de mierda. A esa gente chapó, y se le respeta. Pero estos maderos madrileños, que no saben hacer su puto trabajo. ¡Qué las drogas vuelan de aquí para allá que da gusto! ¡Qué los inmigrantes campan a sus anchas en nuestro hermoso país! ¡Qué las mafias de Este atemorizan día tras día a nuestros honrados comerciantes y buenas gentes! Pues mira. Hay te va una piedra bien hermosa. Ya verás como encuentras la suerte con esta lluvia de piedras y te coges una baja para siempre, so payaso. Jodiendo la fiesta a unos pobres chavales que solo quieren divertirse y pasárselo bien. ¡Y otra piedrita piloto! Chicas, sin miedo, que son unos gorilas de mierda. Acordaos de los del Bloque. Sí, esos de Coslada, que vivían para extorsionar. Estos son similar calaña con mismo uniforme. Fuerzas del Orden.... ¿Quién sabe hacer un cóctel molotov?

3.43

Ahora si que se merecen cobrar esos putos 1000 euros. Para mí que nos hemos bajado a 10, fácilmente. Parecen la defensa del Atlético. Javi, cógete a tu gente y cierra la Avenida con un par de containers de basura ardiendo. Txisko, vamos a mover este coche y los plantamos aquí en medio de la calle, lo encendemos y ya veras como tardan en pasar esas lecheras. ¡Si están reculando esos putos maricas! Buah, me parto. Me parto. Y para eso pagamos su suelo con nuestros impuestos. Que vergüenza... si están pidiendo refuerzos y todo. Esto está siendo más divertido de lo que esperaba. Sólo nos falta algo de musiquilla para que de ambiente. Estilo Apocalipsis Now. ¡A surfear con tiburones!

4.20

 Esto no puede ni va a acabar así. Estos no saben con quien están tratando. Vamos a ir a por ellos donde más les duele. Vamos a asaltar su puta comisaría. Como cuando los rumanos roban un chalet con la gente dentro. Esta va por el Álvaro y el chico ese de Majadahonda. Cuando se enteren que Álvaro es nieto del Marqués de Feria (dato real) se van a cagar. Se les va a caer el equipo encima. Les han apaleado como perros. Les han dado hasta que se han hartado. Sucios… ¡Venga chavales, vamos a quemarles el cuartelillo a esos homosexuales!

6:20


Pufff... vaya ciego. Y huelo a perroflauta que tiro para atrás. Será por el humo del coche de la grillera de la madera ardiendo. Mira, por lo menos me llevo una pelota de goma de recuerdo. Me haré un llavero con ella para el BMW que me han prometido para cuando empiece en Navarra. Será un bonito recuerdo. Estoy reventado. No siento mi cuerpo. Menos mal que metí debajo de esa ranchera después de lo del intento de asalto a la comisaría. Vaya película chavalote. Pero eso sí. Los putos maderos se han llevado primero, segundo y postre por un módico precio. Totalmente insane. Menos mal que el chalet tiene puerta automática, que con el ciego que llevo no soy capaz de acertar a la cerradura ni de coña. Venga, a la cama que mañana seremos noticia

 

Si queréis mi humilde conclusión: La culpa de todo la tuvieron los padres........que los vistieron como putas

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Pijo Borroka (parte 2 de 3)

10:02
 Entramos en el chino y pedimos unos clásicos menús. Ya salta el Álvaro que le traigan pan, chinita, y más frases del gran Torrente. Incluso suelta un bracete bien rígido al aire. No nos queda más remedio que reírnos a carcajada limpia. Y es que encima el cabrón les suelta trabalenguas y frases inconexas. El pobre chinorri no sabe por donde pillarlo. Madre mía que risa. Nos traen los putos 3 platos juntos. ¡Pero que mierda es esta! ¡Encima de que les pagamos por comer esta mierda, nos sirven mal! Menos mal que son increíblemente baratos. Antes de pagar la cuenta pedimos licol de lagalto. Ya esta Álvaro poniendo los ojos achinados. Es un infantilón. Pero me acabo de dar cuenta de que yo también imito a mi colega. "Ey SinChan". Bueno, qué se le va a hacer. Aun así, estos chinorros son buena gente y currantes. Currantes para llevarse todo el oro a su país.

11:11

Aterrizamos en el parque. La mayoría de la gente es de Pozuelo. Bastantes de Majadahonda. Aunque veo algunos que son de Boadilla y Las Lomas. Otros me suenan de Las Rozas y de Aravaca. Mucha Niña Mona pero ninguna sola. Saludamos a todo el mundo. Y no tardamos ni un minuto en tener las primeras copas servidas. Y ahí que grita Paquito "Un hidalgo". Sí, eso de beber la copa de un sorbo. Allá vamos. Todo dios con la copa vacía ya a ponerse otra... Yo creo que las 3000 personas las habrá. Parece el puto entierro del Michael Jackson.

11:38

Álvaro y José se acaban de apuntar a los Ultassur (esa alegre juventud). Y como no, hay que demostrar las canciones aprendidas que le han enseñado los profesores pelados. Pronto se empiezan a animar más y más, y eso que solo llevamos 4 copelios "RAUL, RAUL, RAUL, "illa, illa Juanito maravilla” (realmente no sabemos en que posición jugaba pero es un clásico en las tardes de la Castellana).”Puta Barsa Puta Cataluña”, “Puta atelti oe!” y suddenly, hemos entrelazado cánticos patriotas como “Al bote al bote español el que no bote”, “Yo soy español", "España 1 y no 51”, “Franco Franco Franco”, “Moros de Mierdaaa….”. Yo ya había comentado que soy del PP pero el puto alcohol hace que se me vaya la olla y salga ese ramalazazo de ultraderecha que todo el mundo lleva dentro. Y eso que solamente llevamos 4 copas.

2:00

La noche se presenta apoteósica. El Charlie le acaba de meter mano a lo loco a una de Majadahonda y le acaba de pedir las llaves del mini a Txiki. Y es que ligar borracho es lo más simple del mundo. Menos Hablar y Más Tocar Ea. Y ya veras como pillas sin problemas. Y es que el que no encuentra el “amor” en un botellón es porque no quiere. Creo que ya empiezo a notar como me sube la séptima copa. Lo mismito que le paso a Raúl con la suya.

Parece que hay alguna bronca con un tontoalas3 y hay escaramuzas dispersas. Ya empiezan a tirar botellas porque sí. Cago en todo. Me acabo mi Brugal y esos van a recibir el primer botellazo Tierra-Aire. Toma. Ostia. Joder, que le he dado a un pibe. Bueno, mira, que se joda. Que no hubieran empezado a liarla. Aunque realmente creo que el chaval ese no andaba con los subnormales esos. Vengaquesiga la fiesta!!!

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Diario de un PijoBorroka (Parte 1 de 3)

Diez policías heridos tras una batalla campal en las fiestas de Pozuelo de Alarcón

Una veintena de jóvenes, siete de ellos menores, fueron detenidos la pasada madrugada tras enfrentarse violentamente a la Policía.- Unas 200 personas intentaron asaltar la comisaría de la localidad madrileña....

9:14

La policía. Putos Policías. Nosotros habíamos quedado a las 9:00 enfrente del Sánchez-Romero (Carvajal) el domingo, primer día de las Fiestas de nuestra hermosa villa de Pozuelo de Alarcón. Nos tocaba comprar el botellón. Sí, botellón. Puede ser que nuestras familias posean dinero y propiedades que sólo visitamos 5 días al año. Pero sabemos lo que es pasar penurias. Lo vemos en los ojos de nuestras asistentas ecuatorianas-bolivianas-peruanas y por eso queremos poner nuestro pequeño granito de arena en la economía familiar, bebiendo en los parques, como el resto de la gente.

  Álvaro, Txiki y José acaban de aparcar. Que cabrón el Txiki. Como regalo por aprobar la selectividad le han regalado el nuevo Mini. Superwapo. Menos mal que la aprobó con un 4 y le hizo media con el 8.5 del Colegio. Dice que ya tiene plaza en la Francisco de Victoria, aquí al ladito de casa, desde hace un año. A mí no me da la media para Medicina en la Complu (9 en el curso y 5.5 en la selec) pero mi tío Manolo me ha confirmado que no habrá problema para que me metan con calzador en La Universidad de Navarra. Son del Opus Dei parece ser. Yo realmente paso bastante de la religión y creo más bien poco en Dios, pero sé de buena fe, y nunca mejor dicho, que la buena gente juega en el equipo católico, la bien vestida y del PP. Suena prepotente, pero visto lo visto, creo sinceramente que es así. Tengo colegas con llaveros de la Falange y pegatinas de Democracia Nacional en sus carpetas. Ahora me acuerdo de Manu y su carpeta forrada de toreros y toros…. pero yo prefiero moderarme algo más. Más conservador. Además hay unas cachondas en las Juventudes del PP de Pozuelo que vuelven loco a un capado. Se hacen las mojigatas pero a mi no me engatusan. Sé lo que les gusta..... Bueno que me despendolo. A ver por donde íbamos.

Entramos en el Sánchez Romero Carvajal. Botella por cabeza de Brugal. Como un señor. Pero justo cuando enfilamos la caja me encuentro a mi Abuela, con su acompañante - ayudante dominicana Úrsula portando un jamonaco de bellotaa duras penas. Que injusticia. Que castigo. No voy a poder saborear esa delicia extremeña recién cortada.

9:37

Salimos escopetados para cenar en un Chino. Algo rapidito y consistente para hacer estómago para la que nos pueda esperar. El loco del José pincha el disco del Canto del Loco en su Pioneer nuevecito a volumen 50. Gritamos como locos (canto de locos jejeje) el estribillo de "Zapatillas". Cómo nos sentimos los 4 representados por esa canción. Que les den a los castellanos. Nosotros somos de converse, siempre bien combinadas con algún polito Hackett. Que después las niñas nos llaman vagabundos. Uh. A mí el Punk rock no me va. Pero yo soy de ese tipo de gente que le gusta todo tipo de música.

Genoveva me acaba de mandar un sms. Me enrollo de vez en cuando con ella. Relación de las liberales. Normalmente siempre quedamos de noche. Ese plan de parejas y amor, y moñerías… no es para mí, para nosotros. No sé si me gusta o es el alcohol que me empuja a que me guste. Realmente creo que me da igual. Tengo 18 años y demasiado que disfrutar para rallarme en de-ta-lli-tos.

“Tams park. Maz people. Pillst Brgl? Cops no prblm.T voy djr marks x tds prts. Muaks”. Perfecto. "Señores, hoy nos vamos a pillar una melopea”

 

mirar como se muerde la boca. ¿Será por ser su afan por parecer delgado o el puestazo que lleva encima el fiera?

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En el Jardín de un Hospital Psiquiátrico (Chiste de Tradición Oral)

En el jardín del hospital psiquiátrico, se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice: ¿Y si nos follamos a un gato?


Entonces el Sádico dice: ¡¡Eso eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!


Dice el Asesino: ¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!

Dice el Necrófilo: ¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!


Y dice el Pirómano: ¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!


Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú ¿no dices nada?






Y el masoquista dice:


MIAUUUUU …


 
Homenaje a Mi Padre. Porque en estos chistes te veo a ti. Te quiero

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Ellos me llaman Tacaño, Yo me llamo Ahorrador

Porque me tiembla la pierna izquierda cuando después de 4 rondas de cañas el camarero suma cual calculadora humana cuentas de 20, 25 o 30 euros justos en 3 segundos. "Txiki, pagamos y ya está" NO, UNA MIERDA.

He sacado 100 euros del cajero y queda feo pagar 2 copas con ellos. Que si es por mí, los pago tan gustosamente, pero nos van a mirar con cara de odio/ira. Si llego a casa las 5:00 AM con ellos son cosas del destino. Cosa que ni tú ni yo podemos descifrar.

Nunca invito a mi novia. Siempre a medias. Los dos creemos en la igualdad de sexos y en el papel predominante de la mujer en la sociedad moderna. Que yo gane 2000 euros y ella siga estudiando es totalmente irrelevante. ¿Por qué me mirará de esa forma tan intrigante mi gordi?

Intento no sacar más de 20 euros del cajero. Cuanto más dinero tengas en la cartera, más gastas. Alemania se recuperó de la II GM porque todos los sufridos alemanes sólo llevaban 20 ¿Marcos? en sus carteras de hojalata. Me acaban de decir que los cajeros de CaixaGalicia suministran 10 euros sueltos. Oh my God (OMG). Me haré eterno como Raúl.

Nunca he dado dinero suelto a los pobres ni a los camareros. ¡Qué trabajen hombre!

No estilo ha obsequiar a la gente en sus cumpleaños. Mi sola presencia es un regalo que les llenan los corazones.

Mi memoria es como una pequeña base de datos. No soy muy listo, de hecho soy bastante mediocre, pero no entiendo como, recuerdo todas las deudas y préstamos de la gente hacia mi persona. Sigo sin entenderlo pero estoy bendecido con ese don.

Me indigno cual político de la oposición en el congreso con los precios de casi todas las cosas. Todo está por las nubes. La única ropa a su precio es la del Primark y la de los Mercadillos del Domingo. ¡Qué vuelva la peseta!

La marca blanca, en mi modesta opinión de consumidor voraz de ellas, es igual, que digo igual, mucho mejor que las marcas tradicionales (caras). En el Día, no el Día Market, alineado con el aburguesamiento, me conocen como "el Amigo de las Marcas Blancas". Saben que soy el último rebelde.

Soy cuidadoso por antonomasia. Mis cosas siempre en buen estado. Por eso no compro ropa desde hace 5 años. No me hace falta, si me hiciera falta quizás la compraría. Y que decir tiene que la moda es un concepto yankee y capitalista. Quizás también afrancesado. Pues mira lo que le pasó a los afrancesados en España en la Guerra de la Independencia. Hay dejo el detalle histórico.

 

Soy de naturaleza curiosa. Me empapo de la cultura y el conocimiento que me rodea. Todo lo quiero saber. Ay que te muerdo. Por eso pregunto cuanto ha valido la mayoría de las cosas que ha comprado la gente. (¿75 euros por un vaquero? ¿Estas loco?)Afán de conocimiento puro y simple. ¿Un ilustrado de mis tiempos? Los cronistas lo dirán.


Y que decir como juegan con nosotros las grandes y pequeñas superficies con el 0.99 en los precios. Si la gente se moviliza por el Paro, Aborto, Raúl, etc., movilicémonos de la misma manera feroz para acabar con este lastre de nuestra amada sociedad. Hay que abolir el 0.99 como cuando se abolió la esclavitud. Gracias.


Por otro lado soy tremendamente despistado, como comentaré con unas amables líneas otro día. Así que cuando llega la hora de pagar la cuenta, siempre me pillan escribiendo un sms, hablando con mi padre de como lleva la jubilación, en el baño lavándome las manos, o simplemente mirando a las paredes porque creo haber visto una imagen en el gotelé.


Los coches, como los móviles, nos dan sus mejores prestacones cuando se acercan a los límites del depósito. No tengas prisa por adquirir puntos Travel. Qué es eso de rellenar el depósito con tanta asiduidad. Dicen que la mayoría de los coches en reserva pueden hacer un Madrid-Valencia sin problemas.


Y como conceptos a tener claros: Chope sí. Jamón Serrano No.

Repito ropa interior por ahorrar agua y electricidad. A mi no me gusta ponerme mis calzoncillos usados de 2 días. ¡¡Que locura es esa!! Y si tardo solo 5 minutos en ducharme es por darle un chorro de agua fresca a los niños africanos. Y sobre no usar colonia, creo, y los estudios pertinentes me apoyan, que el desodorante cumple las mismas funciones que esa agua maldita que cuesta 60 euros el tarro encontra de los bien llevados 3 euros del desodorante.

Por último quiero desmentir un rumor que anda circulando sobre mí. No es verdad que nunca haya ido de putas porque haya que pagar una demencial cantidad de dinero por tener sexo con ellas, algo que se encuentra fácilmente en la calle. Digo yo.

En fin........ cierro estas aclaraciones en este momento. Debo de parar de teclear o mi compañero de hogar sabrá que estoy aquí. No sé que absurda historia me anda soltando de que le debo dinero.

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Las Estaciones del Año

- Mi estación del año favorita es El Invierno - dijo la ratita - porque estamos calentitos cerca de las chimeneas y pasamos La Navidad toda la familia juntos y en amor.

- Pues mi estación favorita del año es La Primavera - dijo la tortuga - porque empieza a salir el sol y podemos volver a pasear por los campos y disfrutar del verde que vuelve a nacer.

- Ah, pues yo pienso que mi estación favorita es El Verano - dijo la Jirafa - porque se puede uno bañar en las playas y olvidarse del frío invernal y de las lluvias otoñales y primaverales.

- Yo que quereis que os diga. Mi estación favorita es El Otoño - dijo la murcielago. La tranquilidad nos inunda, la noche vence al día, y el horrible calor se disipa.

 - Y tu Barón. ¿Cuales tu estación del año favorita?

- Pues mi estación del año favorita es cualquiera en cual disfrute de mis vacaciones, dado que en ella me toco los cojones - respondió sagazmente el Baron Dandy.

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Un Lunes cualquiera en mi perturbada mente

  

 Algo que me ocurre los lunes, aunque me pasa casi con todos los días de la semana, es que andando por la calle la gente me desea. Suelen percibir mi presencia debido a las feromonas que expulso con cada paso que mis hermosos muslos dan contra el suelo. Los repartidores de propaganda gritan al aire "Las baldosas se están moviendo. Compro Oro!!". La gente que discurre detrás de mi no para de mirarme el culo lamiéndose los labios al más puro estilo Jesús Vazquéz. La gente que va delante se gira como si estuviera viendo un imposible, un milagro de la naturaleza. Le suele pasar a la mayoría de las mujeres (bollers también), pero he de reconocer que algunos hombres caen as well rendidos a miss encantos. No lo puedo evitar. No es una cosa que a uno le guste, pero no lo puedo evitar. Hasta los obreros de la construcción me sueltan piropos y sacan la lengua entre sus dedos en forma de V. Y locas colegialas rayan con sus recién pintadas uñas las cristaleras de los comercios a mi paso. Inclusive algún perro ha intentado violar mi fornida pierna. Los Lunes son así en mi perturbada mente. Mira, aquí viene mi madre. Es la hora de los caramelos que nos recomendó aquel doctor tan simpático que no podía desviar su mirada de mi entrepierna.

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Cibermaniático de la limpieza

  Otra cosa de la que me estoy dando cuenta es que soy un falso maniático de la limpieza. Mejor dicho, un cibermaniático de la limpieza. No puedo soportar que mi papelera de reciclaje esté llena de archivos , sean o no importantes. Posiblemente en ese mismo momento las cucarachas esten jugando una partido de fútbol en mi cocina. Pero eso sí, todas las carpetas de windols deben estar bien ordenaditas, con su nombre apropiado, mientras no puedo encotrar en mi estantería los papeles de la renta. Por lo menos tengo un mínimo de limpieza. Aunque soy de esos que friegan echando una simple agüita a los platos y cubiertos, meten el polvo debajo de los sofas y construyen una montaña imponente de ropa sucia que opositan a ser expuesta en un Museo de Historia Natural. Pero eso sí, todo el listado de favoritos de A a la Z, mis amigos de messenger ordenador por grupos de asociación y todas las updates o actualizaciones al día.

Aunque deberías conocer a mis compañeros de piso. ...

Este texto no me ha quedado muy redondo. In fact, me averguenzo de él. Voy a castigarle sin adjuntarle ninguna foto. No se lo merece. Es el hombre elefante y los demás son sus hermanos rubios y altos. Joder que mal. Que se joda. Ni comentarios por messenger ni facebook. Castigado sin postre. Voy a ver el último superviviente en cuatro. Ese si que entiende el sentido de la vida.

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