FICHAMAN, nuestro superhéroe

  Me imagino que en cualquier grupo de amigos siempre hayamos a ese individuo, que si nos pidieran describirlo en una sola frase, con profundidad y con rigor cuasi-científico, diríamos “Ese que se lo come de todo”. 

  Ese Animal Party. Ese tocapelotas de amantes primerizos, novios celosos y pretendientes pajilleros. Ese que se emborracha suciamente y en el transcurrir químico, su cuerpo le pide agasajar a las féminas con hermosas palabras , pero siempre se equivocan de salida en su M30 neuronal (habitualmente en constantes obras), tomando normalmente la peor salida posible ("yo a ti te metía todo menos miedo", "que bonitos ojos tienes para comerte el chocho", etc). Ese que te señala a una chica y te pregunta si tu no le vas a tirar "la caña de pescar". Respondes "¿qué? ¿are you serious?", y le dejas faenar a gusto al capitán pescanova, ya que tu visión no es capaz de mantenerse fija mas de cinco segundos sobre el espécimen en cuestión. Si no te desintegrarías al momento, debido a su superpoder de monstrua del espacio.

Las tías que comen mucho y rápido me dan miedo.

Pienso que me pueden llegar a comer a mi también.

  Y te preguntas a ti mismo (no puedo preguntar a otro mismo, oh si..)¿Dónde encuentra el valor (los cojones) este matador del área chica, que la mayoría de veces mete el gol sin portero y en fuera de juego? El también ha creado un superpoder. El de transformar nuestra realidad y desvirtuarla a base de whisky J&B en combinación con una ínfima cantidad de cocacola.

   Él héroe del antifaz con la bragueta abierta, dado que ha salido del baño aturdido al ver una jauría de hembras sin machos a su alrededor, ha desarrollado múltiples habilidades. Por ejemplo. Enrollarse con 3 tías distintas en la misma discoteca, jactándose de ello al día siguiente viendo el fútbol. El pillador no se acuerda que la primera y la tercera eran la misma feaca. O estar hablando con el pichabrava sobre la subida del IVA y en el mismo instante en el tiempo se está teletransportando para invitarle a lo que quiera a ese tipo de diosas que pasan de todo dios. Y el tío sigue intentando invitar a la rubia, pero sigue hablando contigo del IVA, ......, y está guardándole su teléfono en la agenda del móvil, mientras el resto de amigas le pegan con el bolso, y sigue hablando contigo de ZP, y....

   Lleva la magia al bolso de todas las chicas de la discoteca, la del probador, la de la limpieza e incluso algún portero atractivo, al más puro estilo David Copperfield, encontrándose todas a la mañana siguiente una ficha, con su cara su nombre, su nombre, su teléfono y las palabras "estoy locamente enamorado de ti". Últimamente paga suplemento en las discotecas por el descomunal tamaño de su bolsa de fichas.  Alguna chica le pregunta como se llama. Él atónitamente responde que "Juan, pero tu me puedes llamar para hacer el amor"

                                   Los proyectiles mortíferos de FICHAMAN

                                                                                

  Todos lo admiramos y detestamos a partes iguales. Es un gusano humano pero también puede ser un perfecto Jentelmán. Pero hay que reconocérselo. Fichaman es nuestro superhéroe y también un buen amigo. Si no existiera, habría que crearlo. Y di la verdad. ¿Nunca te las has dado de caballero, espantándolo al más puro estilo Quasimodiano, salvando a la dama y obteniendo su amor medieval. Aunque sea para darle todo tu calor de entrepierna en tus sabanas de Spiderman.

  Y paso de comentar eso de que a las 6 todas las mujeres están buenas. Porque es a las 4. Y eso de que no hay mujeres feas sino alcohol de menos. Falso. Alcohol y drogas con dibujicos.

Si todo es ponerse, como decía Chimo Bayo.

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