SE ME ACABA DE MONTAR LA QUECHUA por A.M.P.

Me he acabo de dar cuenta que hay 3 tipos de formas de empalmarse relacionadas directamente con las tiendas de campaña. Quién sabe si quizás más. Veamos los ejemplos.



El tipo canadiense. Te cuesta tanto montarla que cuando la has acabado no tienes ganas de nada. Es como cuando estando borracho tu acompañante te ayuda a darle algo de sangre al pirulí y cuando lo ha conseguido te has quedado dormido.



Está el normal y corriente: El Iglú. Con un par de toques por allí, un par de meneos por allá, en menos de lo que canta un párroco puedes meterte dentro. De la tienda.



Y finalmente: la Quechua. Ejemplo: Tu vecina,prostiputa de lujo, desnuda (que raro) buscando unos dados del parchís por la alfombra de tu casa.. Esto te lo esta diciendo su culo mirando a tus ojos. No te da tiempo a pensar que en tu casa no tienes parchís. Efecto Quechua: PUM! Te has venido arriba en 3 segundos.

El efecto viagra no se puede encasillar en ningún modelo de tienda de campaña. Sería como construir un edificio al estilo “Pocero”.