Las Viejas Usureras will survive! Parte 1 de 2

Man contraba en las cajas del DIA Market con un par de tarros de Whiskas (mi sueldo base ha aumentado este último año. Antes iba al DIA Mierda)y debo decidir que cola de las dos elegir. Normalmente siempre nos toca la cola mas lenta de todas. ¿Por qué elegimos siempre la cola errónea? Porque no nos fijamos en cuantas viejas usureras componen cada una de ellas. Precisaríamos las Gafas que trajo Vegeta cuando llego a la tierra para matar a SonGOku.

Esto es muy simple. La cola de la izquierda la compone: un joven con un pack de 6 cervezas sin alcohol (chusma), una madre de familia con un carro hasta arriba de Cocacola más DYC y un marino mercante con unos botes de Actimel y cereales ricos en fibra. En cambio en la otra cola sólo hay una amable viejecilla hablando tranquilamente con la cajera. Elegimos esta. MAL NO.FATAL. Acabamos de firmar nuestra sentencia de muerte. La has cagado como cuando ibas con tu madre a la verbena del pueblo sin tu padre, y la orquesta “Los Melodía” atacaban sin piedad con un Popurri de Merengues.

Nos encontramos ante la típica vieja usurera, “the Usurer”. Esas amables ancianas que han sobrevivido a la Posguerra, a Joselito y a Enrique Bumbury. Van a sobrevivir a la gripe A y verán el 3º Madrid Galáctico mientras tú posiblemente no sobrevivas al próximo San Fermín. Esas 2 caballos del género humano que poseen perros tan viejos que te tratan de usted en el portal y pasean con el ABC debajo del brazo. Esas que siempre comentan que guapa luce la Reina, básicamente porque llevan su mismo peinado, el casco Monárquico. Esas que pagan a sudamericanas para que las pasean por el centro de Madrid, que les llevan las bolsas de la compra y les dicen a todo que sí como a los locos (¿Verdad que te gustaría que Ecuador volviera a ser colonia española? Ay, pues ssí señora.) Esas con sus enormes gafas de sol en pleno invierno para poder mirarte y odiarte con esa serenidad que sólo dan los años bien llevados.